今天看到这么一件事，是真是假不清楚，如果是真的，那我只能说我OUT了。。。。。。以下是原文，大家也观摩一把。。发信人: spacetime (Sunday), 信区: Humor 标 题: 太神了 发信站: 武汉白云黄鹤站 (2010年10月18日00:09:46 星期一) 本人研2，实验室有两师兄A、B，两人女朋友都在我们系别的实验室，四个人在学校外边租 房住，两室一厅，相安无事。 周末实验室聚餐，师兄A大醉，吐出一惊人秘密。 话说这学期来了一小师妹C，身材相貌俱佳。A、B均色心大起，两人打赌500块，看谁 能先推倒C。随后一个月，两师兄对C大献殷勤，9月底，A率先得手，KF后以照片为证赢得 500块，遂十一瞒着女友带C去咸宁温泉5日游。师兄B气不过，遂十一趁女朋友回家睡了A女 友，并在6日晚被泡温泉归来的A捉奸在床，其后种种纠结，结果是，B女友归来后4人达成 保密协议，前提是B女友陪A睡一周。 当然这不是结局，B在这一周里成功推倒了C，出了口闷气。 好吧，最后的结局是10月13号，C正式与其男友分手，入住该两室一厅。从此，5个人 过上了幸福的生活~ 忘不了师兄A脸上的得意，B、C脸上的尴尬和导师铁青色的脸以及憋到内伤的我们~2011年网络上最火的段子 1、55岁的周润发宣布死后将捐出99%的财产，什么都不想带走。作家顾晓军评论道：千万不要捐到大陆来，不要害了无辜的官员。 2、发改委成立至今只做过两件事：1）涨价，2）替涨价辩护。 3、目前中国有效的反腐手段有：1）夫妻反目；2）家中被盗；3）意外事故；4）情人举报；5）网民诅咒。 4、上海对北京说：“盛会过后烧栋楼也算是我们的老传统了……”北京点点头，而后和上海一起默默地望着广州…… 5、感冒了，怕去医院太破费，于是对老婆说：“熬点姜汤喝吧。”老婆说：“姜太贵，咱们还是去医院吧……” 6、奶奶说如果菜价再这样涨下去，房子就要跟白菜一个价喽！ 7、国外奶粉热销中国的原因：1）没有三聚氰胺；2）如果有可以索赔巨款；3）如果索赔不成不会进监狱。 8、1955年中国人均收入是韩国的3.2倍，日本的1.1倍。但经过50多年翻天覆地的增长，2008年中国人均收入是日本的3%，韩国7%，但韩国、日本从来没宣布自己的经济怎么翻番，只有中国不停地说自己翻了很多番。 9、人固有一死，或死于地沟油，或死于石灰面粉，或死于结石奶粉，或死于毒疫苗，或死于危房，或死于拆迁，或死于日记，或死于酒色，或死于宝马车轮下……中国人口号：一天一杯牛奶，震惊一个民族！死并不可怕，可怕的是你根本不知道自己怎么死的！ 10、中国不一定是和邻国土地争端最多的国家，但肯定是和本国公民土地争端最多的国家。 11、新西兰大地震后无人死亡，开不成表彰大会了，没那么多英雄事迹了，拍不成电影了，捐不了款了，不能降半旗了，不能全国不打网游了，明星也不能诈捐了，也没有办法创造生命奇迹了！最主要的是新西兰错过多难兴邦的大好形势了！ 12、日本人冈本真夜1997年的一首歌无耻地抄袭了我们2010年世博会的会歌，太可恶了！ 13、教育：希望进去，绝望出来；医疗：小病进去，大病出来；房产：蜗居进去，房奴出来；演艺：玉女进去，小姐出来；衅仿：窦娥进去，疯子出来；官场：海瑞进去，和绅出来；煤窑：蹲着进去，躺着出来；大学：校花进去，残花出来！ 14、亚运会中国代表团的1500名猛男悍女，就是囊括了所有的冠军，也只能代表中国体制，而非中国人的体质。代表中华民族体质的，是3千万结石宝宝的身体。 15、中国统计局宣布：中国城市人均月收入已突破9000人民币大关。有人说“拖祖国后腿的同志们请自觉转发” 。看到这消息。我不禁黯然神伤，我无颜转发，仔细算算，我何止是拖了祖国的大腿，我都拖到祖国的大腿根了。 16、人生境界：拿沙特的工资，住英国房子，用瑞典手机，带瑞士手表，娶韩国女人，包日本二奶，做泰国按摩，开德国轿车，坐美国飞机，喝法国红酒，吃澳洲海鲜，抽古巴雪茄，穿意大利皮鞋，玩西班牙女郎，看奥地利歌剧，买俄罗斯别墅，雇菲律宾女佣，配以色列保镖，洗土耳其桑拿，当中国当公务员。只要做到最后一点，前面皆可实现。 17、一个54岁下岗工人说了句震惊中外的话：对待知识分子的态度标志着一个民族的文明程度，而对待工人农民的态度则考验这个民族的良心。 18、电影学院又招生了，来了不少姿色美女，问她们怎么看待潜规则，美女们回答淡定：“只要有规则，就好办。” 19、国家自4月14日零时起将汽柴油价格每吨均提高320元。各地民众获得消息后纷纷表示，由于涨价油品不包括地沟油，所以对实际生活影响并不大。 20、不敢说真话是个人的耻辱，不能说真话是时代的耻辱！ 转载自：https://www.mirrorbooks.com/wpmain/?p=61985
1、你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你！？ 2、脏话对俺们这种俗人就是个语气助词而已，其实并不是故意就想说它，譬如要是搁古时候。《史记》里头那句“呜呼哀哉，逢时不祥！”，要是让俺说那就是“妈了个逼，逢时不祥！”，表达的意思都是一样一样一样的。 3、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？ 4、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？ 5、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。 6、你这个贱人那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你他妈早就高位截瘫了！ 7、***|总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。 8、能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。 9、好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。 10、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。 11、人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。 12、万水千山总是情儿。 13、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。 14、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。 15、得知你过得不好我也就安心了。 16、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？ 17、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。 18、思想上的姚明，行动上的郭敬明。 19、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。 20、一件不想被人脱下的衣服不是一件好衣服。 21、多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。 22、猫扑有云：千里马常有，而母千里马不常有。 23、傻老五意外瞧见老三撒尿，颠儿颠儿的跑回去对老四说：“老四老三老二老大了！” 24、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。 25、中国有风险，投胎需谨慎。 26、我为你大爷感到悲哀。 27、早年间，刚入行，向一前辈高人请教软件应用问题，此君曰：这可是我压箱底儿的绝技，不传男不传女，就传你。 28、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”“还找不会游泳的。” 29、让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。 30、我上一次进入一个女人的身体，还是去参观自由女神像。 31、问：Are you free tonight? 答：Not free,but cheap! 32、任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。 33、我觉得全世界的熊全都一个熊样。 34、某些领导干部的生活比宫颈还糜烂。 35、扯上了二斤红头绳，把那喜儿扎起来。 36、世界上有10种人，懂二进制和不懂的。 37、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。 38、子曰：三人行，有我必湿。 39、饭没在锅里，你没在床上。 40、你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么？ 41、有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的？ 42、贞操是封建文化中的糟粕，应予以抛弃。 43、说吧，你是想死呢还是不想活了？ 44、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。 45、您是不是杂种操的，只有杂种和您本人清楚。 46、一失足成千古风流人物。 47、昨天中午跟同事在食堂吃饭的时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的，旁边一个1米5多的同事说那我呢我是啥？我俩异口同声的说，你是护垫。 48、有的时候，纸捅破了你看到的不只是光明，还可能是触摸到了屁眼。 49、你何止是见钱眼开啊，你见钱屁眼儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。 50、学什么英语啊学英语，你看看九大常委哪个是英语专业毕业的，学英语没前途的。 1、“对不起，您所拨打的用户已跳楼。。。” 2、有生以来见到过的最恶毒的诅咒：“祝你女朋友永远都是充气的，祝你男朋友永远都是电动的。” 3、通知：最近大家要好好上班，公司领导最新指示：不好好上班的男的调到富士康，女的调到山木培训。 4、一个贫二代的杯具:由于家里穷，小时候躲过了毒奶粉，地沟油，稍大没钱上幼儿园躲过了歹徒的残杀，后躲过了残酷的高考招生的黑幕，再大躲过了暴力拆迁带来的自焚，后不敢创业躲过了城市管理者的追捕，最后光荣地走进了富士康。 5、经过30位院士，150名全球行为科学家，500名心理医生，800位高僧，1500 位道士，4000位神父1820天的紧急研究，终于得出了破解富士康连环跳魔咒必胜之术：盖平房 6、损人语录：“真棒呀你！你在数字和字母里都是亚军！” 7、朝鲜队公布世界杯阵容如下： 前锋：——金正射、金正过。中场：——金正跑，金正传，金正断，金正带。后卫：——金正铲，金正顶，金正抢，金正盯。守门员——金正扑. 8、如果你恨他，请推荐他去富士康工作吧！包您满意！ 9、【当今七怪】电台里越来越多，正常人越来越少。电视上选秀节目越来越多，看下去的越来越少。明星丑闻越来越多，纯洁的越来越少。网络红人越来越多，令人过目不忘的越来越少。大街上乞丐越来越多，讨到钱的越来越少。骗子越来，诚信越来越少。织毛衣的越来越多，回帖的越来越少。 10、张玮玮《织毛衣》：我深深的爱着你 你却深深的爱着一个SB SB不爱你 你比S*B还S*B 我深深的爱着你 你却爱着一个SB SB却不爱你 你比S*B还S*B 喔～你还给SB织毛衣喔 你还给SB织毛衣…… 11、Apple重新发明了手机，Google重新发明了操作系统，Facebook重新发明了社区，Twitter重新发明了媒体，Amazon重新发明了书籍，Skype重新发明了电话，eBay重新发明了商务，中国重新发明了局域网。 12、足球段子：大罗对队友说：“打中国队，我自己去就行，你们不用去。” 然后巴西队其他队员赴酒吧喝酒。开场5分钟大罗连过N人打入一球，结果最后巴西还是1：2输了。小罗安慰说：“没事，1打11成这样不容易，人家怎么也是主场” 。大罗很郁闷：“什么啊，第6分钟，和对方前锋禁区相撞，一起被红牌罚下了。 13、海外留学归国人员简称为海龟，但现在就业竞争激烈，工作不是那么好找，许多海外留学人员一归国就待业，于是现在又出了个新词――海带。还有的海归派无处发挥，做了盗版贩子，就叫海盗。据说还有一位因为怀才不遇，把头发都愁白了，大家居然叫他海公公。 14、故人西辞富士康 早日投胎到蓝翔 蓝翔毕业干什么 妈逼又是富士康 15、当代十绝：任志强的厥词，宋祖德的嘴；马诺的拜金，刘著的伪；曾轶可的绵羊音，闫凤娇的腿；凤姐的自信，芙蓉的美；宋山木的面目，兽兽的悔。 16、不说出委屈就只能委屈自己，不放走不爱你的人就得不到爱你的人。 17、北京是帝都、上海是魔都、西安是废都、南京是旧都、东莞是性都、重庆是陪都、广州是妖都、武汉是伪都、深圳是雌都、成都是成都。 18、坊间传说东风汽车的老总非常不喜欢周杰伦，这也难怪人家，周董你没事老唱什么《东风破》啊，这不要命嘛！ 19、某女官员因车祸胸部受伤。编辑训诫新记者：“不许用胸部一词，要改用其他委婉的字表示”。新记者绞尽脑汁写道：“她因车祸(.)(.)受伤了。 20、吃饭上厕所，只标一NC的缩写，同去的英语达人曰，NC就是男厕嘛，于是豁然开朗，进，脱蹲一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着。。。 21、有风水师从名字分析：富为水，士为金，康为木：水泄金，金又克木；富为地域，处在深圳福田之上，士为谐音“死”，“士”又是“十一”，康乃康复。归结含义是：处在深圳的富士康必定非正常死亡十一人后才会康复。 22、亲戚关系解析：韩国的爸爸是美国，妈妈是日本，他和爹比较亲，在外人面前从来不拉他娘的手。朝鲜的爸爸是俄罗斯，妈妈是中国。他爹喜欢抽丫的，但是他总是满脸堆笑，然后板着脸到娘家要吃要喝，还经常在人前不给面子。 23、0岁出场，10岁成长，20彷徨，30定向，40打拼，50回望，60告老，70搓麻，80晒太阳，90躺床上，100挂墙上。生的伟大，死的凄凉，能牵手的时候，请别肩并肩，能拥抱的时候，请别手牵手，能相爱的时候，请别说分开。 24、【天上人间被查，猫扑网友反响强烈】最失望：人生一下子失去了奋斗目标！ 最理智：免费打广告呢！最纳闷：这些pol.ice们经常来光顾，怎么今天都装不认识了？最义愤：天上人间都查，还有王法吗？最无厘头：一直以为它是事业单位。最忧国忧民：又下岗这么多人… 最令人信服：上海世博会缺人了，北女南调。 25、一辈子骗你一次的是医院的临终关怀大夫；一年骗你一次的是税务局个人缴税额度；一个季度骗你一次的是统计局的平均收入；一个月骗你一次的是单位发工资的会计财务；一天骗你一次的是每天晚上七点整。 26、工程建设与恋爱结婚: 征婚是公开招标；相亲是邀请招标；自由恋爱是议标；岳父母是业主；父母是承包商；介绍人是项目中介；证婚人是监理；过岳父母关是资格预审；过亲戚朋友关是公示；订婚是确定中标候选人；婚前约定是合同谈判；领证是签订合同；结婚是开工典礼；入洞房是正式开工！ 27、图片显示，山木培训主页上的英文公司名是“SUNMOON”，某网友评论惊叹：原来他们就是传说中的日月神教啊…… 28、上午广州大学城有一个学生跳楼死了。记者刚刚采访完回来，原因是找到工作了狂欢，把酒喝多了摔下楼死了。记者一问签约的是哪里，说是深圳富士康！ 29、老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡啊？ 30、一杂技演员把老二放在鳄鱼的嘴里，用木棒猛敲鳄鱼的头部。然后问：“哪个勇敢的观众敢试试？”半晌无人敢应。这时，一位MM站出来说：“我敢，不过你不能砸我的脑袋。 31、一个人在书店买书，对店员说：我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机，没有爱情，却爱恨难舍，没有侦探，却时时警惕。你能给我介绍一本吗？“只有这个”，店员说“中国股市行情”。 32、富士康招聘简章：今天你心情郁闷么，不想活了么？富士康提供完美的跳楼场所，以及全方位的跳楼理由，加上一周一跳的跳楼气氛，你还在犹豫什么，马上拨打电话，加入富士康吧！ 33、【八种男人不能要】致未婚女人：1、恋母情结；2、处女情结；3、心理自卑；4、生理缺陷；5、好逸恶劳；6、暴力倾向；7、嗜赌如命；8、酗酒习惯。 34、医生问病人是怎么骨折的，病人：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子……” 35、禁书是最好的广告，尤其在某些国家。 36、【告诫各位女生】 男生就像大食堂里的菜，虽然难吃……但是……但是…………去的晚了居然没了！ 37、“下水道发明前的欧洲人把猪养在家里吃屎，冬天还能取暖” “突然觉得欧洲真是很可怕啊……” “发明高跟鞋就是为了避免直接踩到……” “不、不要说了！” “发明香水就是为了……” “啊！啊！！” 38、《A股与**的九个共同点》：1、都令人亢奋；2、上下幅度都很大；3、对大多数人有害；4、必要时都换嘴吹；5、诱人达到**后一泄千里；6、都会做亻府臣卜扌掌；7、长阳时间都很短；8、搞来搞去都是为了出货；9、多数人不喜欢带套，但是还是套上了… 39、【呼救有方】一女当街被抢，大呼：“救命啊！有人抢劫！” 结果满大街无一人上前帮忙，劫匪从容脱逃。回家后老公教老婆一个对付劫匪的方法。数日后，此女又遇劫，只见她立马往地上一躺，大呼：“城市管理者打人啦！”。几百精壮小伙，蹒跚大爷大妈全都赶了过来，个个义愤填膺，磨拳擦掌，把劫匪团团围住…… 40、地理考试，简略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门，西班牙。小明写道：从前有个老公公，大家叫他阿拉伯，一天去爬山，当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长着好望角的罗马直冲过来，吓的他拔腿跑进名古屋，赶紧关上澳门，结果碰掉了一颗西班牙。 41、【中国队厚着脸皮打出学习世界先进足球理论的旗号，也公布了自己的世界杯观摩阵容】前锋：叶想射、叶想过；中场：叶想跑，叶想传，叶想断，叶想带；后卫：叶想铲，叶想顶，叶想抢，叶想盯；守门员：叶想扑；教练：叶想看；替补前锋：叶想急。 42、【韩国队一看朝鲜队公布了世界杯参赛阵容，也紧急公布了自己的】前锋：郑在射，郑在过；中场：郑在跑，郑在传，郑在断，郑在带；后卫：郑在铲；正在顶，正在抢，郑在盯；守门员：郑在扑；教练：郑在看；替补前锋：郑在急。 43、【史上最牛形象代言人】代言小霸王学习机，小霸王倒闭了；代言爱多VCD，爱多老总坐牢了；代言汾湟可乐，汾湟可乐没人喝了；代言开迪汽车，全国才卖了900多辆；代言“不含化学成分”的霸王洗发水，结果让人告虚假广告了！他就是——成龙。 44、中国的法律都是.txt文件，不是.exe文件。——猫扑网友 45、话说。。。『妞』和『妇』的笔划之别。。。有深意啊。。。 46、男生问：“知道男人吃伟哥的目的吗？” 女生红着脸答：“想不出来。” 男生：“太精辟了！” 47、男童鞋们，不要买七彩的杰士邦，如果您买了，请把黑色那只直接扔掉。。。你们懂的，黑色显瘦。 48、富士康发给自杀者家庭40多万再加上其父母每年3万的养老金，让这些贫穷的打工者有样学样愿以一死换来家庭的保障。 49、英语老师让同学们翻译@肯德基 广告语“We do chicken right !”（烹鸡专家），答案五花八门： ①我们做鸡是对的。②我们做正确的鸡。③我们在右边做鸡。④我们做鸡的在右边。 ⑤我们做鸡的右边。⑥我们做右边的鸡。⑦右边是做鸡的。⑧我们做鸡，对吗？⑨我们做鸡好吗？⑩对！我们来做！ 50、自从进了富士康，腰不酸了，腿不痛了，一口气爬到十楼，跳起楼来也更有劲了。